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搞笑段子短句100句

1、八戒不要以為你站在燈塔下就是夜明豬了。

2、不是我吹牛，以我的資曆和文憑，將來這個城市的大街，都歸我掃。

3、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。

4、都說字如其人。我看了病曆本。都不敢想象醫生的樣子了。

5、多少人為了另一半，由胖變瘦，由愛變恨，由單純變墮落。

6、幹啥啥不行，吃啥啥不剩。

7、和一個人擦肩而過，衣服都擦破了，也沒擦出火花後來。

8、終於在眼淚中明白，有些人一旦胖了就瘦不下來。

9、空歡喜就是早上醒來，以為自己長高了，仔細一看，原來是被子蓋橫了。

10、你說你願意和我白頭到老，不行，我想黑發飄飄。

11、任何的恐怖片都抵不上從窗戶突然冒出的班主任。

12、申請進入你的心裏，我敲門了喔。

13、生活不能給你的甜，或許我可以。

14、世界上最遙遠的距離不是生與死，而是快考試了別人在複習自己卻在預習。

15、雖然學霸的成績讓我目瞪口呆，但是我的交卷速度絕對讓學霸目瞪口呆。

16、我低下了頭，並不是認輸，而是我在找錢。

17、我有許多小秘密小秘密，就不告訴你，嘿，就不告訴你。

18、有時候覺得自己變醜了，拿出身份證一看，發現多慮了。

19、月考的唯一好處，讓我們知道向誰要作業答案比較正確。

20、你有的我不嫉妒，我有的你別羨慕。

搞笑段子短句（二）

一、可以觸摸的痛苦是什麼？就是我覺得肚子都餓扁了，一摸還是有一坨肉。

二、我和超人的唯一區別就是：我把內褲穿在了裏麵。

三、小時候看到爸媽吵架，我就時常糾結，長大後該不該結婚？直到到了年齡之後，我才發現：我真的想太多！

四、自從爸媽會玩微信以後。我不矯情了，不傷感了，不秀恩愛了，不穿暴露的衣服拍照片了，整個人都充滿了正能量。

五、據調查，我國56個民族，大部分民族在酒後都有載歌載舞的習慣，唯有我大漢民族，一喝多了就開始吹牛逼！

六、之前有個姑娘向我借錢去整容，整得應該挺成功的，到現在我也沒認出來是誰向我借的錢。

七、從前車馬很慢書信很遠一生隻夠愛一個人，現在交通、訊息這麼發達我以為可以多愛幾個，沒想到還不如從前。

八、你長得這麼漂亮，首先要感謝你的爸媽，要不是他們給了你一雙巧手，你能把自己P得這麼美嗎？

九、戀愛中喜怒無常的女生，雖會讓人不知所措手不及，但也能有效弘揚中國非物質文化遺產：變臉。

十、以前車馬郵件很慢，一生隻夠愛一個人，現在網絡科技發達，一天能綠五十個人。

十一、為了能當上富二代，我每天躺在床上鼓勵我爸別天天躺著了，趁年輕多發展發展事業。

十二、那天我問他“我們的風花雪月，海誓山盟算什麼”，他說“算成語吧。”

十三、“你臨死的遺言是什麼”“能不能換個醫生試試我總感覺我能活”

十四、看到小時候的照片，又看看鏡子裏的自己。不禁感歎歲月是把殺豬刀。一刀下去，豬都死光了，幸存下來的，都是我們這些長得好看的。

十五、一個乞丐端著碗走到我跟前說，求求你，幫個忙吧。看他的手一直在抖，我猶豫了一下，就幫他端了一會兒。

十六、咱倆關係這麼好，你這麼照顧我，這樣吧，下輩子無論你做牛做馬--我都拔草給你吃。

十七、很多人說婚姻是愛情的墳墓，但是能夠入土為安的愛情總比暴屍街頭要好。

十八、人家減肥減腰減肚子，為什麼你非要從腦細胞開始。

十九、別逗了，你見過魚香肉絲裏有魚肉嗎？老婆餅裏有老婆嗎？所以你胸罩裏沒胸，錢包裏沒錢，都是情有可原的！

二十、半夜發現家裏有小偷，我緊張得呆在床上不敢動，甚至還有點期待他在我家裏搜出點錢來。

二十一、據說學會計和學醫的是絕配，一個謀財，一個害命。

二十二、電視上說手機放枕頭下會有輻射，嚇得我趕緊關了電視，順便把枕頭也扔了。

二十三、真羨慕那些五一小長假出去旅遊的朋友們，像我們這種隨時都可以出去旅遊的人，根本體會不到那種快樂！

二十四、媽：“你出門的時候帶個口罩吧”我：“沒事媽，我感冒已經好了！”媽：“不是，你那麼大年紀了還沒結婚，你還有臉出門？”

搞笑段子短句（三）

一、媽媽喜歡打麻將，可是後來我出生了，媽媽為了我也為了整個家庭，毅然決然的放棄了麻將，因為她覺得，好像打我比較有趣。

二、由於性格太內向，一直做不出搶著結賬這種事。

三、其實，每一個女人，都是仙女下凡，隻可惜，你是臉先著的地！

四、其實長得醜並沒有什麼好丟臉的，丟了也沒人要。

五、男人隻分兩種：一種是好色，另一種是十分好色！

六、不是單身沒意思，是沒錢的單身好沒意思。

七、最近總是手腳冰涼，網上說是腎虛所致。堅持健身、喝枸杞泡茶一段時間還是不見效，於是一咬牙把取暖費交了，病就好了。

八、老媽看著親戚家的漂亮女兒對我說：人家的臉像做過的，你的臉像坐過的！

九、為什麼這個世上有那麼多的人喜歡美人魚，不是因為她美，隻是她不會劈腿。

十、還好我是瘦子，寂寞的時候可以數數排骨。

十一、如果時間能倒流，我絕對要把牛頓門前的蘋果樹砍了，種榴蓮！我砸死你，讓你發明那麼多東西。

十二、有些人，你連世界都沒觀過，哪來的世界觀。

十三、女人混得好，衣服穿得少。男人混得好，頭發向後倒。

十四、從來沒人對我表白過，這說明一個問題，我一直被人暗戀著。

十五、有趣的姑娘都單身，因為她們一個人就可以撐起無聊的歲月，很難找到比自己還有趣的人。

十六、矮是什麼感覺？明明想瞪人的，硬生生成了賣萌。

十七、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發現滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕後，隻能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經濟適用男。

十八、現在的男生娘起來，女生都不是他的對手。現在的女生黃起來，男生根本不是她的對手。

十九、每當我周圍的朋友不高興時，我都會勸他們把眼光放遠點，過去的事就讓它過去吧。可他們卻總是不甘心，一個勁兒的催我：趕緊還錢！

二十、你之所以會覺得臉胖的人可愛，那是因為肉沒長在你臉上。

二十一、再好看的容顏總有一天也會老去，我想我可能無法承受這種失去，所以我從來沒有好看過。

二十二、目前我最大的煩惱就是：經濟實力跟不上審美能力。

搞笑段子短句（四）

一、我問佛：這世上可有真正的愛情？佛說：有的話我還出家？

二、世界上最危險的事莫過於把鬧鍾關掉後又閉上了眼睛。這是目前人類唯一可實行的穿越方法，閉眼5秒鍾就能抵達2個小時後的未來。

三、當我討厭一個人的時候，如果這個人突然說喜歡我，那我就一點也不討厭對方了。就是這麼有原則，無法討厭一個有眼光的人。

四、手機摔了這麼多次都沒事，後來想想，還是我的身高救了它。

五、校花是指女孩，校草是指男孩。那麼“天涯何處無芳草，何必單戀一枝花”這句話就值得斟酌了，想來想去，總覺得哪裏不對勁……

六、每次別人問我路我都瞎指的，第一是因為我根本不認路，第二是為了給世人一個教訓：不要隨便相信長得好看的人。

七、昨天晚上我問老爸愛情是啥。老爸說：愛情就是我當初啥都沒有，你媽還依然嫁給我，這就是愛情。小妹插嘴說：什麼叫親情呢？老爸接著說：你媽說啥也不讓你嫁給一個啥也沒有的，這就是親情。

八、吃貨的思路是什麼？好吃你就多吃點，不好吃多少也要吃點。

九、那天，我去參加駕照的科目三考試。前麵有好幾個學員都沒通過，後麵學員的心情頓時緊張起來。科目三考試的程序是：上車前，需要向考官報告，證明身份。這時，輪到一名女學員考試了，因為緊張，女學員說話時，嘴巴都哆嗦了，隻聽見她說：“報告教官，請驗身。”當時，我下巴都驚掉了，隻聽考官說：“不用驗了，已經用眼睛掃描過了。”手動鼓掌，果然是見過世麵的考官。

十、長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮。

十一、一些表麵上看起來歲月靜好的女孩子，背地裏居然連多餘的錢都沒有，甚至還欠著螞蟻花唄。

十二、我現在唯一拿得起放不下的就是筷子，進去了就出不來的就是被窩。

十三、其實古代人挺樂觀的，有點閑工夫都琢磨著怎麼長生不老，現代人忙完一天的事靜下心來癱在床上，心裏隻有四個字：不想活了。

十四、不要總拿自己跟別人比，你羨慕別人瘦，別人還羨慕你腸胃好，你羨慕別人有錢，別人還羨慕沒人找你借錢。

十五、人無完人，被人羞辱是正常的，而我希望別人用這三句話來羞辱我：“你怎麼瘦成這個死樣”“你不就有幾個臭錢嗎”“有個好老公了不起啊”。

十六、人生四大悲：久旱逢甘霖，隻一滴；他鄉遇故知，碰債主；洞房花燭夜，在隔壁；金榜題名時，是做夢。

十七、想了一下，為什麼專家建議晚餐要吃七分飽，因為，另外的三分，要用來吃宵夜。

十八、好想賣掉房子去環遊世界，可是房東死活不同意。

十九、一定要記住那些陪你聊到深夜的人，就是因為他們，才讓你熬夜導致黑眼圈那麼重，皮膚這麼差的。

二十、人生在世，先被別人笑笑，再去笑笑別人，然後就含笑九泉了。

二十一、以後再有人向你挑釁說“有本事來咬我呀”，你就告訴他。“我不能咬你，畢竟虎毒不食子。”

二十二、西遊記裏麵，唐僧唐長老帶著一個仆人，叫沙和尚，還有倆寵物，一個猴一個豬，旅遊的故事。

幽默笑話段子（五）

丈夫又是一夜未歸，妻子再也無法容忍了。清早，丈夫推門進來，妻子用門後一根早已準備好的木棍將他打昏過去。一小時後他醒來時，妻子抱歉地說：“親愛的，對不起，我忘了你上夜班。”

老公譏諷我：“你這頭發紮起來很像一種廚房用具----刷鍋用的刷子。”我瞅了一眼老公的“自來卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一種廚房用具。”老公瞪大了眼睛問：“什麼用具？”我：“鋼絲球啊！”

一個人見到一年前給他妻子看病的醫生，說：“過兩天，我帶老婆去你那兒割盲腸。”醫生：“我記得去年不是給你妻子做過這個手術了嗎？一個人怎麼會有兩個盲腸。”這個人道：“你總該聽說過一個人會結兩次婚的吧。”

客人走後，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真沒禮貌，我說了不到半個小時的話，她竟然打了30個哈欠。”丈夫：“她不是沒禮貌，是想說，插不上嘴。”

周末，我和老婆一起去菜市場買菜，回來時，老婆說看到馬路上有一個一毛錢的硬幣，非要我下車子去撿，看到車筐裏的菜塞得滿滿的，來往車輛又很多，我便不同意。老婆隻好自己把車子停在路邊，走過去把一毛錢撿了起來，我取笑她愛占小便宜，老婆卻喜滋滋地對我說：“你可別小看這一毛錢，這一毛錢有三分是天注定的，其餘七分卻要靠打拚，就像今天，這三分的機會來了，剩下的就看你去不去拚了。”說著，將一毛錢揣進了兜裏。

昨晚上我終於忍不住了，衝老婆大吼：“我娶你就是讓你這麼欺負我的麼？結婚前你不是這樣啊？你的良心到哪兒去了？”老婆冷冷道：“被你吃了。”

在外出差，老婆要求視頻查崗，無奈看著電影和老婆視頻，當然是關掉聲音，老婆看到電腦前安安分分的我很高興。可突然質問我在幹嘛？我說：看電影啊她說：放屁！蒼徑空！從你眼鏡裏都看見了！！！

姐姐就跟姐夫說：你藏私房錢的地方一點都沒挑戰性，一下就給找著了，真沒意思，錢我拿去買菜了。姐夫飛到他藏錢的地方翻了一下，笑著說：你看，還在呢！姐姐咆哮：你特麼還真敢藏私房錢！活膩了！

老公在寫給我的第一封情信裏說：“每次見到我就象心裏有個小兔子到處亂撞。”如今我們結婚5年了，心血來潮和這斯撒嬌：“老公，你心裏的小兔子呢？”老公：“早撞死了”

“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘寶呢。”“什麼！趕快咱們兵分兩路，你去你房間把路由器拔了，我去銀行把錢取出來，快、你跑快點。”

老婆滿麵春風地對我說：“真是太高興了！同事都說我結婚以後，更像一朵鮮花了！”我斜靠在沙發上不以為然地回答：“是嗎？人家逗你玩的吧？我怎麼沒有一點感覺呢？”老婆見我無動於衷的，有些失望，就故作神秘地對我說：“他們還說你呢。”“說我什麼了？”我心不在焉地問。“他們說我是鮮花，你說能說你什麼？”老婆朝我一撇嘴。我問：“他們說我是牛糞？”媳婦“撲哧”一聲，笑著說：“他們沒說你是牛糞。他們都說你是複合肥。”

朋友平時說話特邪惡，這兩天卻正常了，有點懷疑，問他怎麼回事？這貨居然說：“我是幹大事的男人，哪能天天扯那些事。”我問：“你能幹什麼大事啊？”他：“老婆就是天大的事。”

老公今天晚上出差，臨走說：愛妃今天自己睡吧，朕就不翻牌子了，翻來翻去就一塊牌子…

和老公一起去泡溫泉，大家都穿泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：那個男的看我怎麼辦？老公得意的笑著說：沒事，我也看他老婆了，我賺了……

老婆最近癡迷網購。我嚇唬她，存在網銀卡裏的錢並不十分安全。老婆急忙打開電腦說：“那我趕快把我網銀裏的錢花出去，正好我收藏了很多好看衣服，還沒來得及買呢。”

“老公，我想吃泡麵。”“我給你煮去。”“我不想吃咱家那個牌子的。”“那我出去買。”“煮完家裏全是泡麵味兒,難聞死了。”“那泡好了給你拿回來。”“涼了不好吃。”“那咱們出去吃。”“外麵太冷,我又懶得穿那麼多下樓。”“你到底想怎麼辦?”“想吃泡麵。”男人就是這樣被逼瘋的。

我和老公偶爾都會失眠。有天晚上，我提議試試一個之前讀到的助眠技巧，聽說有助於放鬆心情。我們閉著眼睛躺在床上，由我來敘述一個讓人放鬆的情境：“我們正在熱帶島嶼上的一間海邊小屋裏，風景很漂亮，和風徐徐吹來。走出門外，就能來到私人的海濱小路。”這時，丈夫低聲問道：“這趟旅行要花多少錢？”

嬌妻：這麼早就下班回來了？我：是啊，餓死了，吃飯吧。嬌妻：吃什麼飯？菜還沒炒啊！我：你不是說你做飯嗎？嬌妻：是啊，我做飯，但我沒說炒菜啊！

在泰國觀看大象給遊客做按摩的表演時，夫妻倆開始了對話。夫：“這大象是如何訓練出來的呢？”妻：“當然是先讓它踩一個200度的電熨鬥了！”

音響在放《我是一隻小小鳥》，我縱情歌唱“我是一隻小小小小鳥……”老婆一旁冷眼道：“喲，還挺有自知之明啊！”

早上在廁所拉便便。。喉嚨突然很癢，忍不住咳了幾聲。在客廳的老公關切地問：怎麼了噢，是不是噎著了？我。。。

“大丈夫要懂得節製！”看到老公一瓶酒快要喝完了，我忍不住就說他。老公歪頭看了我一眼，端起酒杯：“我剛剛和自己打賭，喝完這杯你要不說話，我就不喝了，結果還是我輸了……”話畢，一飲而盡，又倒上了一杯。

有一天，我跟老公撒嬌說：“老公，你把我抱到洗衣機那兒去吧！”老公看了看我，弱弱地說：“我幫你把洗衣機抱過來吧，它比較輕。”

一個曆史學者說：“曆史是不能改變的，就像你不能改變你太太胖肥的身材和失去的青春一樣。”他朋友問：“是啊，不過如果我和我太太離婚，再娶一個年輕又漂亮的呢？”曆史學者：“那就是新的一頁了。”

和老婆吵架，晚上躺在床上，老婆怒道：“我現在一分鍾都不想看見你的臉，馬上消失。”老公：“怎麼消失。”老婆：“熄燈。”

我和老婆都是屬鼠的，寶寶預產期八月。“老公！”“恩？”“我們寶寶屬蛇的。”“恩。”“那我們家不就是蛇鼠一窩啦？”“……”

老公：“你為什麼天天要染指甲、畫眉毛，這是什麼心理？”老婆：“與你天天刮胡子一樣的心理。”

老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：“如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發什麼樣的短信給你呢？”我裝摸做樣扮思考狀，說：“姐，我是帶多長的刀過來？”

那天，不小心在老婆麵前放了個屁，老婆盯著我。我靈機一動，打開放屁軟件說：“老婆， 那是放屁軟件的聲音！”老婆興高采烈的說：“你的軟件在哪下的，我下的那些都沒味道？！”

“老公，新年你想要什麼禮物？”“你少罵我一點兒就行了。”“…你休想！居然獅子大開口要這麼奢侈的禮物！”“……”

我懷孕六個月了，看書上說寶寶喜歡聽爸爸說話的聲音，爸爸要多跟寶寶聊天。跟老公一說，老公當即下了決心，要每天給寶寶講個故事。第一天晚上要睡覺時像模像樣的講了個“醜小鴨”，第二天講了“白雪公主”。第三天，我躺在床上等老公繼續給孩子講，老公撓了半天頭，溫柔地對著我的肚子說：“孩子，你複習一下前兩天講的故事吧！”

老婆給自己買了許多東西，老公不解地望著妻子慷慨地付錢，納悶地問：“以前你十分節儉，今天為什麼一點也不心疼？”老婆滿臉笑容地說：“我當然不心疼，我花的是你的私房錢。”

家有寶寶不聽話，跟老公說：“這孩子這麼煩。”老公說：“還不是你生的。”我說：“還不是你放進去的。”老公：“那誰讓你放出來的。。。”

和老婆去逛街，街角的小販盯著我老婆看。於是我對其狠狠撂下一句：“這朵鮮花已經有牛糞了！”

有一對夫妻離異八年後，竟破鏡重圓了。複婚那天，單位的同事前去祝賀，有幾個調皮鬼纏著“新郎新娘”非要聽聽他們的複婚感想。“新郎”吭哧吭哧地說了老半天也說不出什麼來，站在一旁的“新娘”急了，搶過話筒，說了一句經典的廣告詞：“還是原來的配方，還是熟悉的味道！”

今年情人節那天老公給我打電話。老公:“老婆，上QQ。”我問:“幹嗎啊？有事兒電話裏說吧。”老公:“今天是情人節，你上QQ，我給你發幾朵玫瑰花！”

妻子怒斥丈夫:“你為什麼偷看我的日記？”“這……”丈夫張口結舌，半天才說，“你是怎麼知道的？”妻子聲色俱厲地說:“因為我剛看了你的日記，上麵寫著你昨天偷看我的日記了！”

兒子每天都笑得很開心。我就問兒子：“你為什麼天天都那麼開心？”老公在旁邊說：“因為他沒老婆。”

老公：昨夜星辰昨夜風。老婆：今朝有酒今朝醉，管他東南西北風。老公：窈窕淑女，君子好逑。老婆：你一打開電視機，就隻知道看球。老公：啊，忽如一夜春風來……老婆：你昨晚呼嚕了一夜，大清早發什麼“春瘋”呀！

妻子：“你在外麵也很少喝酒，怎麼最近在家裏喝起來了。”丈夫：“我最近聽人說酒能壯膽。”

老婆柔情的對我說：“親愛的，事實證明，我們倆是天生的一對，地造的一雙。我最擅長“偷菜”，你最擅長炒菜，我們倆在一起簡直就是不可多得的“一條龍”嘛！”

周日上午，我和老婆去商場買衣服，可到了那裏一看，老婆看好的一件衣服賣完了，隻給我買了一件花格子襯衫。我穿上新衣服以後，老婆一看就來氣，衝我直翻白眼。下午，我穿著新襯衫和老婆在小河邊散步，正巧看見一隻漂亮的大公雞和一隻不太好看的黑母雞在河邊覓食，我驚歎道：看那公雞多漂亮，那母雞多難看！老婆一聽又白了我一眼，說：你看那公雞連蛋都不會下，再不穿得漂亮點兒，那還有什麼用！

一個男人指責律師說：“您曾經跟我擔保說，肯定能讓我的妻子無罪釋放，可是她還是給判了一年強製勞動……”律師怒道：“那是因為她在法庭上喋喋不休，我連插嘴的機會都沒有！”

這幾天在家和妻子一塊看《水滸傳》，裏麵眾英雄身手不凡，看得我也熱血沸騰。這天，我特意在媳婦麵前擺了幾個POSE，讓她看我像不像電視上的梁山好漢。老婆掃了我一眼，笑道：“你呀，的確跟幾位梁山好漢有些相似。”我喜出望外地說：“哦，我居然跟好幾位英雄有像的地方？說說看，都有誰？”老婆掰著指頭說：“你頭腦簡單像李逵，喝酒就像魯智深，整天忍氣吞聲像林衝！”我聽了大為泄氣，皺眉問道：“難道我就沒像到個優點？”老婆想了想，安慰我道：“也不是沒有，比如你很聽我的話，這個優點就很像菜園子張青。”

兩個婦女聊天，一個說：“我家那口子，天天愛打牌，還打什麼輸什麼，不過，就麻將這上麵沒輸過錢。”另一個道：“看起來是個麻將高手啊。”她：“屁，那是他不會打。”

“我明白了，你就是不想讓我好好活了，哪天我把氣死了，你就開心了！”老公吼道。“行，你去死吧！不等你墳頭的土幹，我就改嫁！”老婆不甘示弱，兩個越吵越凶。“想的美。。。我……我海葬，！”

老婆那天上午路考，中午打電話向我匯報結果：“掛了！”老婆沒好氣地告訴我。我忙問：“怎麼了？考官怎麼說的？”電話裏傳來她模仿考官粗聲粗氣的嗓音：“美女，車子快要撞上路邊大樹時，要麼打舵要麼踩刹車，而不是拚命按喇叭！”

和老婆吵架冷戰中，我在書房打遊戲老婆在門口喊我：“晚上請你吃飯吧？就當惹你生氣我道歉了！”作為一個大度的好老公，一個稱職的吃貨，我欣然同意邊往門口走邊問：“請我吃什麼呀？”此時老婆突然怒吼道：“閉門羹”啪，房門關上了。。。

“每天，叫我起床的不是鬧鍾，而是夢想。”曾經，這段話也鼓舞了我好久。而現在，每天叫我起床的不是夢想，也不是鬧鍾，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的聲音……

和老婆結婚快一年了，準備要小孩，我就感歎奶粉如何如何貴啊，還很不安全，老婆說了句超經典的話：以後你喝左邊，娃喝右邊。我一個人吃飯，咱們全家都不餓了。我聽後默默的看了一下胸口，明白了為什麼女人那麼重要了！

老婆：“咱家樓下那家媳婦說話水分可大了。”老公：“看她說起話來唾沫星子亂濺，水份還能小？！”

我陪妻子到商店為我們的女兒選購玩具。“買這個娃娃吧！”女售貨員說，“它最好玩，你若放倒它，它便立即閉上眼睛，像真孩子一樣。”妻子說：“哎，姑娘，看得出，你還沒有孩子。”

丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。丈夫說：“夫人哪，酒是好東西呀，武鬆出名就在於他打死了老虎，武鬆不喝酒能打死老虎嗎？還有李白先生，不喝酒，能成為偉大的詩人嗎？”妻子問他：“那你喝酒成了什麼偉大人物？”“我是酒仙，白酒悠悠垂蕩進腹，漸漸消溶彌散，啊，就有了飄飄欲仙的感覺。”妻子惱怒了，“啪”地一聲，狠狠打了丈夫一耳光。丈夫仍然笑道：“盡管霹靂一聲雷，我仍在雲裏霧中啊。”

一個禮拜天和老婆逛街，老婆忘帶家門鑰匙了。我感覺有點累，她還想再逛逛，就讓我先回家做飯，還讓我把身上的鑰匙留給她。我納悶兒：“把鑰匙留給你幹啥？”她不耐煩地說：“你傻呀？待會兒我回家你就不用給我開門了！”

某天，老公在前麵走得很快，我在後麵喊：“前麵的大哥給我一塊零錢吧。我要坐車回家。”這一喊，旁邊的一位大叔用很奇怪的眼神看著我。老公猛地轉過身，掏出兩枚1元硬幣放在我手裏，說了句：“拿著吧。”旁邊的大叔徹底蒙了，一直目送我上車。

“老公，我覺得自己好胖，想減肥了。”“千萬不要減肥，現在你醜還有胖來當個借口。”

結婚以後，新郎對新娘說：“親愛的，對不起，有件事我一直瞞著沒告訴你，以後每個月咱們都要寄出一筆撫養費，因為我還有個孩子需要撫養。”“沒什麼，親愛的。我也有件事一直瞞著沒告訴你，以後每個月咱們都要收到一筆撫養費，因為我也有個孩子需要撫養。”新娘說。

今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了個小醜創意送花送祝福，場麵何其浪漫、何其溫馨！同事抱著花熱淚盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪來的錢？”

妻子非常喜愛新買來的一對畫眉鳥，那天清掃鳥籠，一不小心，雌的一隻飛走了，妻子很無奈。丈夫安慰她：“不用愁眉苦臉，明天我再買一隻雌的回來。”妻子馬上反對說：“老婆剛剛離開，老公怎能立刻再娶？”

老公看到衣櫃裏的衣服，對妻子說：“女人是喜新厭舊的動物。”老婆馬上反駁道：“誰說的，我們也很戀舊的。”老公夫問：“那你懷念什麼啊？”老婆說：“年輕的時侯！”

夫妻兩人應邀參加古代刑具展，妻子看到一掛牛皮鞭子，對身邊的丈夫說：這麼好的刑具咱家也該有一副。

參加朋友的婚禮，臨走前我在鏡子麵前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼觀看。待我一切準備妥帖，了看鏡中的自己，滿意的打了一個響指後說：“老婆，把禮金給我。”老婆冷冷地說：“還要什麼禮金啊？打扮的這麼體麵，呆會兒把寫有‘新郎’二字的紅花往衣服上一帶，你就等著收禮金了。”

老婆：如果我們死了，都下地獄怎麼辦？老公：我會祈求上帝讓你去天堂，我一個人在地獄的！老婆：算你有良心！老公：我怕我們兩個都在地獄，又結為夫妻，對我來說，那才是真正的地獄。

有個朋友，妻子姓皮，丈夫姓毛，我們開玩笑稱“皮毛家庭”，問他們家裏誰做主？妻子答道：這還用問，皮之不存，毛將焉附？

一對夫婦要離婚，在法庭上為三個孩子的撫養權爭持不下，都想要兩個孩子。吵到法官煩了，他就說：“這樣吧，你們先不要離婚，回去再生一個孩子，明年再來離婚，就不用爭了。”

夏天，老公和老婆商量買什麼對付可惡的蚊子。老婆說：“買蚊香實際上是讓蚊子享受安樂死，最人道；買蚊子藥等於讓蚊子服毒身亡，無異於謀殺；買電蚊網等於給蚊子上電刑，太殘酷了。幹脆還是買蚊香吧。這樣蚊子死後也會感謝我們的。”

妻子又訓我了：1.我再次提醒你，脫襪子的時候，不要把一隻脫在客廳裏，而把另一隻脫在臥室裏，“離婚”的味道不好受，我想你是懂的。還有一點，襪子的質地是相當軟的，不要一穿就是十天半個月，被你的臭汗武裝得無比“堅硬”的時候，才將其換下，如若再犯，我發誓，我一定會用它們來抽你的嘴巴。2.不要總把“愛你一萬年”、“為了你，我可以付出一切”、“你想要天上的星星，我也願意為你去摘”等通脹指數太高的話掛在嘴邊。其實，我更喜歡諸如你每周會刷幾次碗、做幾頓飯這樣的量化了的數據。

婚禮上，司儀問新郎新娘：“以後家裏誰說的算？說了算的向前邁一步！”然後就看新娘笑眯眯的一動沒動，新郎往後退了一大步……

一個士兵收到了一封家鄉來信，當他拆開信封，從裏麵取出的卻是一張白紙。“這是怎麼回事呢？”朋友問。士兵說，“離開家鄉時我同未婚妻吵了一架，從那以後，我們一直誰都不跟誰講話。”

砍價的時候帶著老公真是件苦B的事！一件衣服賣179，我心裏正掂量著直接從一百塊開始砍呢，還是從120砍呢！老公突然出現：170賣不賣！！！

我說去修修眉，老公說：好啊！修倆李寧！

老婆：“老公，我睡不著，給我講個故事吧。”老公：“好吧。很久很久以前，有個青年，在醫學院念書，有一年，他參加了執業醫師考試。他考了生理、生化、病理、藥理、免疫、微生物、預防、統計、流病、衛生法、心理、倫理、內科……”還沒講完，老婆就睡著了。

和老婆各上各的網，這貨突然來了句：“老公，聽說怕癢的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”我當時正忙，也沒注意。哪知這貨突然一巴掌拍過來，問：“疼嗎？”我立刻說：“疼！”“嗯，我就知道你疼老婆的。”

老公一向自我感覺良好。早上，他穿了頭天新買的衣服，在鏡子前照了半天才美滋滋地上班去了。晚上回來，我問他：“怎麼樣，今天好多人誇你帥吧？”老公鬱悶地搖搖頭，轉而又振作精神說：“哼，他們肯定是嫉妒我。”

家裏買來了電腦後，老婆很快就迷上了上網玩遊戲，這下可苦了我了，家務活兒都統統扔給了我。這天吃過早飯，我趁老婆上衛生間，就悄悄地把主機插頭拔掉，給老婆造成一個電腦無法啟動的假象，看她還怎麼上網？可我下班後，隻見老婆已經打開了電腦，正在上網玩遊戲呢！我上前納悶地問：“上班前我怎麼也打不開電腦，你是怎麼打開電腦的？”老婆說：“我是請維修電腦的師傅上門來維修的。”我忙問：“那修了沒有？”老婆頭也不抬地說：“當然修了，害得我多花了200多。”

我一奇葩朋友，今天上午和他老婆去民政局登記結婚，出門時還不忘回頭問了一句：“辦離婚也是這裏吧？”…現在還在家跪搓衣板呐。

一哥們老帥哥，以前喜歡玩，現在老實了，老婆疑心重。某日他老婆陪閨蜜逛街較晚回家沒看到他，便打電話問他在哪，回答在街邊吃螺螄粉。“那你拍一張螺螄粉的照片，把筷子交叉成十字放在碗上，你左手放在碗邊露出手表，給你兩分鍾。”

我買了一瓶遮瑕霜，用了之後發現效果真的不錯，塗上之後像換個人似的。老公很奇怪為什麼塗上之後效果這麼明顯，我跟他說：“遮瑕霜的作用就是讓毛孔變小、遮蓋雀斑、提亮增白膚色。”老公聽了我的介紹，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家裝修時刮大白一樣。”

某人的老婆死了，他看著老婆遺像，想起了老婆生前打罵他的情景，恨得咬牙切齒地舉起拳頭來。這時，忽然一陣風吹來，把遺像刮得動了起來。他急忙把拳頭縮回來，陪上笑臉說：老婆息怒，老婆息怒，我隻是和你開開玩笑的！

老婆給我說：“是誰說的‘你的是我的，我的還是我的？’這簡直是藐視家庭和諧。親愛的，請放心，在咱家，沒有武則天，也沒有慈禧太後，我倆永遠都是平等的：家務事是你的，電視遙控器是我的；貸款卡是你的，工資卡是要交給我的…… ”

他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對老婆說:“每次背著你我都會覺得我背著的，是責任。”她害羞的把頭埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責任，重於泰山啊！”

ML時，老公說：“好像打氣筒在打氣哎。”未了，放了個屁，自圓其說：“好像有點漏氣哎。”